Despre Iubire - Episodul 6 - Manifestarea interesului în cazurile de negociere din cuplu

Ideea principală din episodul 5 – Prima oară trebuie să oferi ca să poți primi ulterior!

Pentru ușurarea înțelegerii să presupunem că discutăm despre o persoană X. Acest episod are la bază premiza că X a intrat în relația de cuplu cu Y din motive de interes, în loc de motive de iubire. Cu alte cuvinte, X știa de la bun început că este mai puțin dispus/-ă să iubească pe Y și că relația lor se va baza doar pe satisfacerea intereselor sale personale. După o scurtă analiză X a concluzionat că Y va putea fi adus prin negocieri acolo încât să îi satisfacă interesele și a decis să înceapă relația. Fiind vorba despre interese, satisfacerea lor va trebui negociată. Hai să vedem cum manifestă X aceste negocieri în cuplu.

Negocierea va avea loc într-o primă fază în mintea lui X. X își va stabili interesele și apoi va stabili, tot în minte,  modul în care Y va trebui să se comporte astfel încât interesele sale (ale lui X) să îi fie satisfăcute. Negocierea apare atunci când X gândește ceva de genul: ”OK, îi voi permite următoarele mici abateri de la ceea ce aștept eu de la Y să facă.” Atâta timp cât Y se va comporta în limita acestor abateri și în sensul stabilit de X totul va fi minunat: X se va preface că îl iubește pe Y, îl va minți zilnic pe Y în acest sens, în timp își va lua și un amant/o amantă și totul va fi ”splendid”. În momentele în care Y va ieși din abaterile permise de X apare a doua fază a negocierii : X va atenționa pe Y cu amenințări de tipul: ”Dacă nu faci asta atunci eu voi face cealaltă!”. Și asta deoarece X își simte poziția amenințată și simte riscul ca întreg eșafodajul să i se prăbușească. Ori X are nevoie ca interesele să îi fie satisfăcute în anumite condiții de siguranță. Acesta este filmul derulat mental de către X și în realitate X va porni în relația de cuplu de pe o poziție de forță, dominantă,  dorind să îl conducă pe Y. Iată în continuare câteva exemple semnificative de comportament a lui X ca urmare a negocierii:

1. adresarea unor diminutive (Călinuț, Mirunica, Sorinuț, etc) și a unor cuvinte siropoase, care reprezintă alintări, de exemplu (la orice cuvânt de gen masculin se va lua în considerare și femininul cuvântului): ”drăguțul meu”, ”prostuțule”, ”fetițo”, ”iubițelule”, „băiețelul meu drag”, etc.. Aceste cuvinte vor fi folosite de X în situaţiile în care simte că Y ar putea să realizeze jocul fals al lui X. X ţinteşte astfel să îi abată atenţia lui Y de la jocul propriu zis şi să îi readucă lui Y încrederea oarbă şi totală în X. În general nevoia de alintare are la bază frica şi reprezintă o formă de manifestare a falsităţii persoanei care alintă.

2. lacrimile. Constituie o metodă des folosită de femeile care trăiesc relaţia în minciună. Reprezintă de fapt ciuda că toate celelalte metode au dat greş. O femeie autentică are zero motive să plângă!

3. alternarea comportamentului frumos, care invită partenerul, cu cel urât, care îl respinge. Y va fi astfel bucuros şi dezamăgit în momente succesive. După o anumită perioadă de timp va fi total confuz deoarece îi va fi imposibil să prevadă cu exactitate când anume va urma un moment urât şi astfel se va purta mereu frumos nutrind speranţa că acel moment urât va evita să mai apară. Şi ghici ce? Exact! Momentul urât va apărea când  Y se va aştepta mai puţin!

4. “Ce ai zice dacă aş face astfel?” Este o întrebare-test. X vrea să menţină relaţia în anumite condiţii favorabile ei şi realizează că există posibilitatea ca Y să se opună. Îl pune astfel într-o situaţie ipotetică lăsând impresia că este vorba despre o discuţie deschisă. De fapt X vrea să ştie cât de mult poate forţa obţinerea acordului lui Y pentru a face ceva ce în mod normal Y ar dezaproba.  

5. ridicarea tonului. X va ridica tonul deoarece va considera că este ultima posibilitate pe care o are de a-şi impune punctul de vedere. Ridicarea tonului va aduce şi nervozitatea datorată observării că celelalte metode aplicate anterior au eşuat.

Pentru soluții la situațiile care îți aduc disconfort îți stau la dispoziție în particular.

Contactează-mă în vederea programării sesiunii/sesiunilor de asistență.

La finalul articolului îţi urez “Crăciun Fericit!” ţie şi întregii tale familii, oriunde te afli tu şi oriunde se află familia ta!

Prin urmare, îți urez o perioadă minunată până la data apariției următorului episod: poezia la care eu ţin cel mai mult, scrisă recent.

Namaste!

Despre Iubire - Episodul 5 - Cum recunoști iubirea/interesul partenerului?

Ideea principală din episodul 4 – Ce te determină să crezi că alt partener va face posibil lucrul de care a fost incapabil actualul, în condițiile în care tu rămâi același/aceeași, neschimbat/-ă?

În episodul 2 din data de 25.10.2016 ți-am promis că voi da exemple concrete de manifestare a iubirii și a interesului, astfel încât în orice moment să fii capabil/-ă să faci o evaluare a ceea ce se manifestă în realitate în relația cu partenerul tău de cuplu. Te invit să parcurgi în continuare unele dintre acestea.

1. Exemple concrete din categoria reproșuri. Toate exemplele care urmează dovedesc existența doar a interesului în relația de cuplu și implicit lipsa iubirii. În cazul în care ar fi vorba despre iubire numărul reproșurilor ar fi zero și de asemenea numărul discuțiilor în acest sens sau în contradictoriu ar fi zero deoarece partenerii s-ar simți unul pe celălalt fără să fie necesare cuvintele de lămurire, argumentare sau justificare.  De exemplu, ar mulțumi și s-ar bucura pentru orice primesc de la partener cu titlu de cadou, fără să judece prin prisma frumos-urât, potrivit-nepotrivit, util-inutil, etc. Iată câteva dintre cel mai des întâlnite exemple de reproșuri:

Ea către el: ”Ai promis că repari clanța/becul/robinetul acum 2 săptămâni!” ”Ai zis că te ocupi mai mult de copii”. ”Ai zis că participi și tu mai des la curățenie”. ”Ești gelos!”. ”Ești ignorant!”. ”Iar ai băut prea mult!”. ”Mă lași să fac totul singură”. ”Vii acasă ca la hotel!”. ”Nu mă pot baza deloc pe tine!”. ”Faci lucrurile de mântuială”. ”Nu faci lucruri!”. ”Tot ceea ce spui este poveste!”. ”Nu îți ții cuvântul!”. ”Faci promisiuni pe care nu le respecți!”. ”Întârziem de fiecare dată din cauza ta!”. ”Nu te interesează nimic!”. ”De ce înjuri/strigi/urli/țipi?” ”Nu dai bani în casă!” sau ”Dai prea puțini bani în casă!” sau ”Unde sunt banii pentru care muncești?”. ”Unde ai fost până la ora asta?”. ”Ai zis că stai până la 21:00 și vii la 23:00!”. ”Iar mergi cu prietenii. Pe mine nu m-ai scos de 6 luni la un restaurant!” ”Când a fost ultima zi în care mi-ai adus flori?”. ”Înainte aveai mai multă grijă de mine/făceam sex mai des!”. ”Ești un om de nimic!”. ”Apoi flori din astea mi-ai adus, doar știi că nu-mi plac astea!”. ”Niciodată nu ții minte data zilei noastre de căsătorie!”. ”Iar ai uitat că este ziua de naștere a lui …!”

El către ea: ”Mai taci dracului odată din gură!”. ”Ești o curvă!” ”Ce tot vorbești atâta la telefon?” ”Gată-te mai repede că iar întârziem!”. ”Ce-ai făcut, unde ai fost?”. ”Iar nu am cămașă curată!”. ”De ce n-ai gătit?”. ”De câte ori să îți mai spun?”. ”Ești o proastă!”. ”Iar te-ai îngrășat!”.

Soluție: prima dată întreabă-te cât de mult ești dispusă/dispus să faci pentru această relație și abia apoi du-te la partener pentru discuție. Și, cel mai important, discută fără să reproșezi. Spune prima dată ce vei face tu și abia după aceea spune cum ți-ar place ție să se petreacă lucrurile. Cu alte cuvinte, pune pe tava relației voastre toate obiectele  pe care ești dispusă/dispus să le oferi partenerului și abia după aceea privește la obiectele pe care le plasează ea/el pe aceeași tavă!

Prima oară trebuie să oferi ca să poți primi ulterior!

În cazul în care observi că tu oferi maxim și primești în general minim atunci este cazul să te decizi ce vrei cu adevărat: să ieși din relație și să te simți bine sau sa rămâi și să te simți mai puțin bine.

Pentru soluții la situațiile care îți aduc disconfort îți stau la dispoziție în particular.

Contactează-mă în vederea programării sesiunii/sesiunilor de asistență.

Prin urmare, îți urez o perioadă minunată până la data apariției următorului episod: manifestarea interesului în cazurile de negociere din cuplu.

Namaste!

Despre Iubire - Episodul 4 - Manifestarea interesului în relațiile de cuplu

Ideea principală din episodul 3 – un cuplu care se iubește face toate lucrurile împreună.

1. Reproșurile - ”Ce, eu sunt sclavul/sclava tău/ta?” ”Ce, eu sunt femeia ta de servici?” ”Vii aici ca la hotel!” ”Doar eu am grijă de copii!” ”Ești iresponsabil!” ”Ai uitat să repari…!” Și lista poate continua. Persoanele care se exprimă astfel sunt departe de iubire! Ele și-au ales partenerii din interes, crezând că pot suporta defectele celuilalt spunându-și: ”Ei, lasă, în definitiv are mult mai puține defecte decât altele/alții pe care le-am/i-am cunoscut”. Total fals căci este imposibil, pentru oricine, să se situeze pe aceasă poziție și să suporte ”defectele” partenerului o perioadă îndelungată de timp, mai mult de 5 ani locuiți împreună zi de zi, astfel încât să ducă relația de cuplu cât mai departe posibil.

2. Negocierile – în cuplu înseamnă același lucru – cel puțin unul dintre parteneri a pornit relația din interes. Acolo unde există iubire lucrurile se aranjează de la sine, fără a fi necesare negocierile.

3. Compromisurile – o relație de iubire se desfășoară fără compromisuri. Cei doi se înțeleg perfect, se  armonizează reciproc în fiecare moment. Și atunci, la ce mai ai nevoie de compromisuri?

4. Reguli nerespectate – regulile vor fi eliminate în momentul în care toți oamenii se vor afla la  același  nivel superior de frecvență energetică. Până atunci ei vor fi tributari regulilor. Iar partenerii care au intrat în relație din interes se vor sătura la 
un moment dat să le respecte deoarece vor considera că este un efort prea mare, care merită foarte puțin să fie făcut. Și atunci vor ajunge, în cel mai bun caz, la negocieri și la compromisuri, Asta se va întâmpla doar atunci când respectivul partener este prea comod ca să provoace despărțirea sau se bucură de niște  avantaje peste medie care îi lipsesc în cazul  în care iese din relație.

De fiecare dată când există interese ele vor avea ca și efect așteptările. Persoana se va aștepta ca interesele ei să fie satisfăcute. Bun, haideți să detaliem acum interesele.

Interesele unei femei într-o relație cu un bărbat – femeile intră în general în relațiile cu bărbații pe baza unuia sau mai multor interese și ca urmare vor evita să ofere foarte multe lucruri. Sunt conștiente că vor trebui să accepte relația sexuală și în general o vor face cu periodicitate. În rest vor oferi foarte puțin și vor manipula bărbatul prin metoda ”bățul și morcovul”. Foarte puține vor fi cele care vor accepta contactul sexual zilnic și la orice oră. Vor vorbi mult și vor justifica tot ceea ce fac. În cazul în care bărbatul va adresa întrebări i-o vor întoarce: ”Dar ce-i dragă, ești gelos?” sau ”Am și eu nevoie de libertate, ce-mi tot stai în coaste?!”.

1. Siguranța oferită de bărbat. Femeile au nevoie de siguranță deoarece sunt mai firave, mai sensibile și mai  slabe din punct de vedere fizic. Este normal să fie așa. Lucrul mai puțin normal este că majoritatea femeilor care încep o relație în zilele noastre consideră că bărbatul trebuie să le asigure siguranța respectivă exprimată în locuință, venit mult peste medie, poziție socială, excursii, ieșiri serile în oraș, domiciliul într-un oraș ”bun”. Condiția esențială ca relația să reziste timp îndelungat este de fapt alta: fiecare dintre parteneri să își aducă  în mod personal contribuția la bunul mers al lucrurilor, cu alte cuvinte fiecare dintre cei doi prima dată trebuie să ofere pentru ca apoi să primească! Femeia care dorește să primească siguranță fără ca ea să fie prima care să ofere siguranță va divorța după foarte scurt timp!

2. Caracterul bărbatului - alte interese din partea femeilor sunt ca bărbatul să fie galant, să provină dintr-o familie ”bună”, să aibă grijă de ele, să fie calm, să fie echilibrat (fără manifestări violente verbale sau fizice, indiferent cum se comportă ea!).

3. Gradul de dezvoltare intelectuală – bărbatul să fie deștept, dar nu inteligent ca să se ”prindă” de trucurile femeii. Ușor de manipulat și ascultător, dar și prea ascultător e rău că atunci va fi considerat molâu. Suficient de deștept cât să poată purta cursiv o discuție, să aibă ținută și să fie o ”bună” imagine pentru ea în public. Să aibă simțul umorului, să facă glume reușite și să se știe descurca în cercuri noi de cunoștințe atunci când este însoțit de ea.

4. Iubirea – și pe ultimul loc, în general, este iubirea. ”Dacă mă mai și iubește atunci este perfect!” – zice femeia zilelor noastre.

Interesele unui bărbat într-o relație cu o femeie -  în general bărbații intră într-o relație cu o femeie din interes fizic: îi place cum arată, cum face sex și eventual cum gătește. Un bărbat este mai puțin interesat de latura intelectuală, a caracterului, a ținutei femeii lângă care vrea să trăiască. Este normal să fie așa deoarece bărbații sunt dezvoltați fizic și logic, pe când femeia este dezvoltată spiritual și creator.

Ceea ce am scris mai sus se referă la oameni (el și ea) în general. Cei care se regăsesc din iubire într-o relație a zilelor noastre au devenit excepții. Și asta pentru că din ce în ce mai puține persoane  rezistă la schimbarea culturală ce are loc în zilele noastre, și anume de la cultura de grup la cultura individuală. În zilele noastre ”Eu” a ajuns să conteze mult mai mult decât ”Noi”.

Gândește-te astfel: 10 ore din 24 (cel puțin) ești la servici și activități conexe acestuia (trezit, spălat de dimineață, plecat de acasă, etc); 8 ore din 24 (cel puțin) dormi. Deci cel puțin 18 ore te afli departe de partenerul tău/partenera ta. Îți mai rămân 6 ore zilnic (de luni până vineri), dintre care cam 4 ore pe lumină și 2 ore pe întuneric (în medie, considerând un singur anotimp).  Din cele 6 ore poți considera 2 ore (cu pregătiri și strânsul mesei) pentru cină. Îți mai rămân 4 ore. În cel mai fericit caz. Pe care, când ai copii, trebuie să le împarți între partener și copii. Cum faci asta astfel încât să fii bucuros/bucuroasă?

Ce te determină să crezi că viitorul partener va face posibil lucrul de care a fost incapabil actualul, în condițiile în care tu rămâi același, neschimbat?

Prin urmare, îți urez o perioadă minunată până la data apariției următorului articol: Iubirea în relațiile cu ceilalți oameni.

Namaste!

O altă poezie...

 Așteptare

Cand ieși pe usa casei și ultima-ți privire

Aruncă peste mine un voal de buze dulci

Mă-nclin umil în tihnă și palma în uimire

Rămâne sclav întinsă în aerul ce-l duci.

Parfumul clasic, simplu, rămâne ca o undă

Privirea mea se-agață pe urmele de toc

Un sentiment de bine cu totul mă inundă

Și simt cum mă desface ca pe un mic boboc.

Închid în urmă-ți ușa și-o-ncui cu cheia lumii

Îmi sprijin fruntea caldă de lemnul amărui

Cu gândul de iubire te-mbrac în haina Lunii

Și te conduc pe drumuri cu ochii mei căprui.

Și viața mea în toată secvența dintre stele

Se scurge prin milenii și clipe de Acum

Așa cum stau în ușă și în brațele mele

Te-aștept sa vii acasă din praful de pe drum.

Despre Iubire - Episodul 3 - Manifestarea iubirii în relațiile de cuplu

Ideea principală din episodul nr 2 - iubirea (vâlvătaia) se manifestă prin ”fluturi în stomac” iar interesul (foc alimentat periodic) se manifestă prin cuvinte.

Cea mai importantă manifestare - fluturii in stomac - reprezintă bucuria trăită de ambii parteneri de fiecare dată când discută cu/își întâlnesc partenerul.

Alte manifestări ale iubirii în relațiile de cuplu:

a) acordul tacit, complet și peren în tot ceea ce face cuplul în familie, pe stradă, în relatiile cu ceilalți.

Acordul este tacit de multe ori deoarece energia cuplului este comună și fiind comună la acest nivel are loc instantaneu schimbul de opinii. În relațiile cu ceilalți ambii parteneri vor trata cu egal respect cunoștințele, rudele, amicii și prietenii celuilalt partener.

Astfel, când cuplul iese în societate partenerii stau unul lângă celălalt, indiferent cu cine se întâlnesc. În cazul în care unul dintre ei vede o cunoștință cu care vrea să stea de vorbă îi cere celuilalt acordul de a o contacta și de a discuta. În cazul obținerii acordului cei doi se deplasează împreună către cunoștința respectivă și se fac prezentările atunci când cunoștința este străină unuia dintre parteneri. Ordinea prezentărilor face parte din regulile bunelor maniere, fără a insista eu aici asupra lor.

În situația în care partenerul refuză convorbirea cu respectiva cunoștință cuplul rămâne împreună și lasă la latitudinea cunoștinței decizia acțiunii conversației.

b) program zilnic stabilit și respectat de comun acord. Cele mai multe lucruri se vor face în cuplu. Vizite la părinți, prieteni, amici, ieșirile de la sfârșiturile de săptămână (mare, munte, cluburi, restaurante, excursii, vacanțe, etc), cumpărături se vor efectua tot împreună. Acest lucru este important deoarece trebuie să acorde fiecăruia posibilitatea de a se exprima în cuplu. Mai ales atunci când cuplul are copii. Când există copii aceștia vor fi și ei implicați în programul comun al cuplului. Timpul petrecut cu copiii se va împărți între parteneri astfel încât fiecărui copil să i se acorde atenția cuvenită, în egală măsură din punct de vedere al intensității sentimentelor și cantității de timp.

Oamenii trebuie să știe că atunci când formezi un cuplu pornind din iubire aparții mai mult celuilalt decât ție însăți/însuți. Și satisfacția celuilalt este mai presus decât propria-ți satisfacție. Atunci când formezi un cuplu din iubire fiecare se dăruiește maxim celuilalt!

c) buget de venituri si cheltuieli stabilit și gestionat împreună. Fără cheltuieli exagerate (de exemplu cuplul este plecat în vacanță în străinătate și unul dintre parteneri își achiziționează haine de firmă în valoare de 500 Eur!). Familiile în care veniturile sunt gestionate separat sunt departe de iubire.

Warren Buffet zicea că lua decizia de a-și cumpăra ceva doar atunci cînd simțea că ”moare” în lipsa acelui lucru.

d) reglarea din mers a schimbărilor de plan: lasă că fac eu asta în timp ce faci tu cealaltă, fără necesitatea argumentării deciziilor luate.

Când intervin argumentele (”Păi de aceea… pentru că…”) înseamnă că iubirea este departe!

e) ”Te iubesc!” - foarte rar spus, el este dovedit în fiecare moment prin energie-sinergie și fapte: vocabular, ton, ritmul vorbirii; gesturi; mimică; atitudine; realizarea valorilor cuplului.

f) căsătorie legiferată - exemplu pentru comunitate, societate și grupuri. Liderii se căsătoresc, managerii au parteneri. Asumarea responsabilității relației. Când ajunge în biserică înaintea lui Dumnezeu cuplul își asumă tot restul vieții împreună. Orice altceva este o poveste cusută cu interes.

g) ce se întâmplă cand iubești și ceea ce primești mereu de la partener este inversul a ceea ce dăruiești? Partenerul șmecher va veni și va zice: ”Iubește-mă necondiționat!”. Însă ruperile de suflet prin care treci de fiecare dată când primești negativul din plin în piept au zero de a face cu condiționarea iubirii. Va trebui să ieși din relatie cât mai curând, altfel vei fi praf in maxim 12 luni. Faci asta pentru binele Sinelui tău. El are condiții pe care trebuie să le îndeplinească pentru a evolua. Ori menținerea unei relații negative este distructivă atât spiritual cât și fizic și mental. Și atunci Sinelui îi este imposibil să evolueze. Sinele îl va iubi în continuare pe fostul partener deoarece iubirea se menține indiferent de situații. Însă va trebui să evolueze separat de cel/cea care îi provoacă suferința.

Cel/cea care ramâne în suferință ori este nebun/ă, ori este masochist/ă!

h) curățenia în casă - ambii parteneri participă la spălatul vaselor, aspirat, șters praful etc. Menținerea curățeniei trebuie să fie un obiectiv comun, la fel ca și celelalte obiective ale cuplului. Singurele activități care fac obiectul participării în general feminine sunt călcatul hainelor și prepararea mâncării. Excepții - bărbații cărora le place să gătească și să își calce singuri hainele.

Femeia care își întreabă după un anumit timp bărbatul: ”Ce, eu sunt femeie de serviciu?” s-a căsătorit din interes! Odată interesul atins ei îi este este imposibil să mai vadă necesitatea participării la curățenie deoarece interesul ei a fost cu totul altul la căsătorie.

În cazul in care îți găsești orice motiv pentru a combate ceea ce am scris mai sus este cazul să te reconsideri deoarece trăiești în altă zonă decât cea a iubirii. Învățarea iubirii este cel mai important proces al omenirii și te pot asista să înveți să iubești, din momentul în care decizi onest să acționezi în acest sens și consideri că eu sunt potrivit pentru sprijinirea dezvoltării tale în această direcție.

În iubire fiind cuplul face totul împreună.

Acestea sunt principalele categorii în care se încadrează orice manifestare a partenerilor cuplului. În cazul în care găsești o manifestare care este imposibil de încadrat în cele de mai de sus te invit să mă contactezi pentru a o lămuri împreună.

Prin urmare, îți urez o perioadă minunată până la data apariției următorului articol: Manifestarea interesului în relațiile de cuplu.

Namaste!