Despre Iubire - Episodul 6 - Manifestarea interesului în cazurile de negociere din cuplu

Ideea principală din episodul 5 – Prima oară trebuie să oferi ca să poți primi ulterior!

Pentru ușurarea înțelegerii să presupunem că discutăm despre o persoană X. Acest episod are la bază premiza că X a intrat în relația de cuplu cu Y din motive de interes, în loc de motive de iubire. Cu alte cuvinte, X știa de la bun început că este mai puțin dispus/-ă să iubească pe Y și că relația lor se va baza doar pe satisfacerea intereselor sale personale. După o scurtă analiză X a concluzionat că Y va putea fi adus prin negocieri acolo încât să îi satisfacă interesele și a decis să înceapă relația. Fiind vorba despre interese, satisfacerea lor va trebui negociată. Hai să vedem cum manifestă X aceste negocieri în cuplu.

Negocierea va avea loc într-o primă fază în mintea lui X. X își va stabili interesele și apoi va stabili, tot în minte,  modul în care Y va trebui să se comporte astfel încât interesele sale (ale lui X) să îi fie satisfăcute. Negocierea apare atunci când X gândește ceva de genul: ”OK, îi voi permite următoarele mici abateri de la ceea ce aștept eu de la Y să facă.” Atâta timp cât Y se va comporta în limita acestor abateri și în sensul stabilit de X totul va fi minunat: X se va preface că îl iubește pe Y, îl va minți zilnic pe Y în acest sens, în timp își va lua și un amant/o amantă și totul va fi ”splendid”. În momentele în care Y va ieși din abaterile permise de X apare a doua fază a negocierii : X va atenționa pe Y cu amenințări de tipul: ”Dacă nu faci asta atunci eu voi face cealaltă!”. Și asta deoarece X își simte poziția amenințată și simte riscul ca întreg eșafodajul să i se prăbușească. Ori X are nevoie ca interesele să îi fie satisfăcute în anumite condiții de siguranță. Acesta este filmul derulat mental de către X și în realitate X va porni în relația de cuplu de pe o poziție de forță, dominantă,  dorind să îl conducă pe Y. Iată în continuare câteva exemple semnificative de comportament a lui X ca urmare a negocierii:

1. adresarea unor diminutive (Călinuț, Mirunica, Sorinuț, etc) și a unor cuvinte siropoase, care reprezintă alintări, de exemplu (la orice cuvânt de gen masculin se va lua în considerare și femininul cuvântului): ”drăguțul meu”, ”prostuțule”, ”fetițo”, ”iubițelule”, „băiețelul meu drag”, etc.. Aceste cuvinte vor fi folosite de X în situaţiile în care simte că Y ar putea să realizeze jocul fals al lui X. X ţinteşte astfel să îi abată atenţia lui Y de la jocul propriu zis şi să îi readucă lui Y încrederea oarbă şi totală în X. În general nevoia de alintare are la bază frica şi reprezintă o formă de manifestare a falsităţii persoanei care alintă.

2. lacrimile. Constituie o metodă des folosită de femeile care trăiesc relaţia în minciună. Reprezintă de fapt ciuda că toate celelalte metode au dat greş. O femeie autentică are zero motive să plângă!

3. alternarea comportamentului frumos, care invită partenerul, cu cel urât, care îl respinge. Y va fi astfel bucuros şi dezamăgit în momente succesive. După o anumită perioadă de timp va fi total confuz deoarece îi va fi imposibil să prevadă cu exactitate când anume va urma un moment urât şi astfel se va purta mereu frumos nutrind speranţa că acel moment urât va evita să mai apară. Şi ghici ce? Exact! Momentul urât va apărea când  Y se va aştepta mai puţin!

4. “Ce ai zice dacă aş face astfel?” Este o întrebare-test. X vrea să menţină relaţia în anumite condiţii favorabile ei şi realizează că există posibilitatea ca Y să se opună. Îl pune astfel într-o situaţie ipotetică lăsând impresia că este vorba despre o discuţie deschisă. De fapt X vrea să ştie cât de mult poate forţa obţinerea acordului lui Y pentru a face ceva ce în mod normal Y ar dezaproba.  

5. ridicarea tonului. X va ridica tonul deoarece va considera că este ultima posibilitate pe care o are de a-şi impune punctul de vedere. Ridicarea tonului va aduce şi nervozitatea datorată observării că celelalte metode aplicate anterior au eşuat.

Pentru soluții la situațiile care îți aduc disconfort îți stau la dispoziție în particular.

Contactează-mă în vederea programării sesiunii/sesiunilor de asistență.

La finalul articolului îţi urez “Crăciun Fericit!” ţie şi întregii tale familii, oriunde te afli tu şi oriunde se află familia ta!

Prin urmare, îți urez o perioadă minunată până la data apariției următorului episod: poezia la care eu ţin cel mai mult, scrisă recent.

Namaste!

Despre Iubire - Episodul 5 - Cum recunoști iubirea/interesul partenerului?

Ideea principală din episodul 4 – Ce te determină să crezi că alt partener va face posibil lucrul de care a fost incapabil actualul, în condițiile în care tu rămâi același/aceeași, neschimbat/-ă?

În episodul 2 din data de 25.10.2016 ți-am promis că voi da exemple concrete de manifestare a iubirii și a interesului, astfel încât în orice moment să fii capabil/-ă să faci o evaluare a ceea ce se manifestă în realitate în relația cu partenerul tău de cuplu. Te invit să parcurgi în continuare unele dintre acestea.

1. Exemple concrete din categoria reproșuri. Toate exemplele care urmează dovedesc existența doar a interesului în relația de cuplu și implicit lipsa iubirii. În cazul în care ar fi vorba despre iubire numărul reproșurilor ar fi zero și de asemenea numărul discuțiilor în acest sens sau în contradictoriu ar fi zero deoarece partenerii s-ar simți unul pe celălalt fără să fie necesare cuvintele de lămurire, argumentare sau justificare.  De exemplu, ar mulțumi și s-ar bucura pentru orice primesc de la partener cu titlu de cadou, fără să judece prin prisma frumos-urât, potrivit-nepotrivit, util-inutil, etc. Iată câteva dintre cel mai des întâlnite exemple de reproșuri:

Ea către el: ”Ai promis că repari clanța/becul/robinetul acum 2 săptămâni!” ”Ai zis că te ocupi mai mult de copii”. ”Ai zis că participi și tu mai des la curățenie”. ”Ești gelos!”. ”Ești ignorant!”. ”Iar ai băut prea mult!”. ”Mă lași să fac totul singură”. ”Vii acasă ca la hotel!”. ”Nu mă pot baza deloc pe tine!”. ”Faci lucrurile de mântuială”. ”Nu faci lucruri!”. ”Tot ceea ce spui este poveste!”. ”Nu îți ții cuvântul!”. ”Faci promisiuni pe care nu le respecți!”. ”Întârziem de fiecare dată din cauza ta!”. ”Nu te interesează nimic!”. ”De ce înjuri/strigi/urli/țipi?” ”Nu dai bani în casă!” sau ”Dai prea puțini bani în casă!” sau ”Unde sunt banii pentru care muncești?”. ”Unde ai fost până la ora asta?”. ”Ai zis că stai până la 21:00 și vii la 23:00!”. ”Iar mergi cu prietenii. Pe mine nu m-ai scos de 6 luni la un restaurant!” ”Când a fost ultima zi în care mi-ai adus flori?”. ”Înainte aveai mai multă grijă de mine/făceam sex mai des!”. ”Ești un om de nimic!”. ”Apoi flori din astea mi-ai adus, doar știi că nu-mi plac astea!”. ”Niciodată nu ții minte data zilei noastre de căsătorie!”. ”Iar ai uitat că este ziua de naștere a lui …!”

El către ea: ”Mai taci dracului odată din gură!”. ”Ești o curvă!” ”Ce tot vorbești atâta la telefon?” ”Gată-te mai repede că iar întârziem!”. ”Ce-ai făcut, unde ai fost?”. ”Iar nu am cămașă curată!”. ”De ce n-ai gătit?”. ”De câte ori să îți mai spun?”. ”Ești o proastă!”. ”Iar te-ai îngrășat!”.

Soluție: prima dată întreabă-te cât de mult ești dispusă/dispus să faci pentru această relație și abia apoi du-te la partener pentru discuție. Și, cel mai important, discută fără să reproșezi. Spune prima dată ce vei face tu și abia după aceea spune cum ți-ar place ție să se petreacă lucrurile. Cu alte cuvinte, pune pe tava relației voastre toate obiectele  pe care ești dispusă/dispus să le oferi partenerului și abia după aceea privește la obiectele pe care le plasează ea/el pe aceeași tavă!

Prima oară trebuie să oferi ca să poți primi ulterior!

În cazul în care observi că tu oferi maxim și primești în general minim atunci este cazul să te decizi ce vrei cu adevărat: să ieși din relație și să te simți bine sau sa rămâi și să te simți mai puțin bine.

Pentru soluții la situațiile care îți aduc disconfort îți stau la dispoziție în particular.

Contactează-mă în vederea programării sesiunii/sesiunilor de asistență.

Prin urmare, îți urez o perioadă minunată până la data apariției următorului episod: manifestarea interesului în cazurile de negociere din cuplu.

Namaste!